以前每次回家，我的小磁场都会受到爸妈的强大冲击。我在此之前通过独立思考得出来的逻辑判断集体被压抑，"儿子"这个标签让我实在是难以启齿去表达出自己真正想要的东西。我懂得爸妈的初心是对我好，可是我自己也极压抑极难受。当我想要试着说出来自己想要的东西时，我发现自己竟然是语无伦次，因为没有底气。

姐夫是卖菜的，假期没事的时候，我会跟着姐夫去赶集卖菜。每次看到老年人和残疾人，我都会手软，忍不住给对方多让点菜。究其原因，按照姐夫的说法，我这个人心太善了。

后来更多类似的经历，让我也越来越明白，心善不等于善良，毫无原则的心善只会让自己吃亏、压抑、痛苦。而且也不一定就是对别人好。

不管是在学校还是在社会，遇到别人有困难，我脑子里的第一想法都是：这个人需要帮助，我去帮助他。我是本着帮助他人的初心去帮助别人的。但是，久而久之，我被发好人卡，被贴上老好人标签。这些成为我身份标签的同时，也成为我的负担，让我不好意思去拒绝别人的请求。最后严重到，碰上需要竞争才能得到的利益时，潜意识里的我总是更偏向让给他人。

人心有时候很可怕。一个好人一直做好事，有一天为了自己的利益做了一件"坏事"，别人就会瞪眼说，原来你是这样的人，我看走眼了。更打击人的是，一个坏人一直做坏事，有一天意外做了一件好事，人们就会称赞，原来你是好人啊！

那么问题来了，凭什么做好人好事的是我？

可能很多人都要经历这种心理折磨吧，我相信我不是一个人。

那样做的后果是，让我形成一些很尴尬的思想。以为只有帮助别人才能获得对方的喜欢，只有对别人有用才能获得对方的喜欢，只有帮助别人才能获得对方的友情。仿佛我不帮助别人了，我这个朋友就没用了。久而久之，我都不清楚我自己为什么要帮助别人了。似乎是，我帮助别人并不是因为别人需要帮助，而是我帮助别人只是想换来对方的喜欢和友情。真是荒唐。

先说说这个好人卡标签吧，牺牲自我成全别人，这应该是一项美德，拥有它的人应该开心才对。但是事实上不是，我不仅没有感到赠人玫瑰手留余香，反而觉得很压抑，仿佛老好人就应该事事为别人服务，随时做好牺牲自我利益成全别人。每次都是牺牲掉自己的利益不说，关键是我自己也很难受、很压抑，再这样下去我怕自己会得心理疾病。所以，我在帮助别人的时候越来越觉得那个真正的自我很尴尬，也越来越感到力不从心。一边心里埋怨，一边帮助对方，这画面太讽刺了。而且很多时候，对方往往也能感受到自己的不情愿，然后对自己有意见，友情也受到损害。

我不得不重新思考自己的处境。

这些思考最终让我得到这样一句话：心善不等于善良，心善的人更应该学会独立，尤其是独立思考。

心善的人容易发动同情心，所以很容易导致在行为上去孝顺父母、帮助朋友、同情可怜之人，不管三七二十一就去为别人考虑。从来不会思考这些问题：自己是心甘情愿去帮助别人吗？对方真的需要帮助吗？牺牲自己的事情和利益到底值不值得？自己对对方的帮助真的有利于他的成长进步？如果仅仅是出于自己心善，这就是对自己的不负责。

善良的出发点不应该是这些，不是大街上每个乞丐都需要救援，不是父母的每一句话都需要谨记，不是朋友的每一次落难都需要帮助。即使是善良，出发点也应该是自己。自己是否心甘情愿想去帮助对方，自己是否有能力去帮助对方，帮助对方是否真的可以促进他的成长进步，牺牲自己的利益是否值得。

一个人就是一个世界，每个人都有自己的七情六欲，每个人都有自己的真情实感，也只有自己知道自己的感受。自己心甘情愿去帮助别人的时候，内心才是最舒服的，别人也能感受到真心实意。

心善的人需要独立。正因为心善的人太容易受外界影响，同情心太重，太容易为他人考虑，所以更应该学会独立，从自己出发，通过独立思考，在不委屈自己不伤害自己的前提下去帮助别人，往往也可以真正得帮助到别人。

懂得这些后，我在面对爸妈说教的同时，也学会从自身出发去判断他们的话，而不再是唯唯诺诺来者不拒。在不赞同他们意见的时候，我会站在自己的角度，有条有理得表达自己。更让我高兴的是，我发现爸妈不仅没有生气，而且很欣慰，发现自己的儿子有思想有主见了，成熟了。每当这时候自己真的很开心，我不仅没有不孝，反而是更加尊敬父母。

在朋友或陌生人落难需要帮助的时候，我不再像以前一样直接一股脑上手帮忙。我从自身出发，看自己是否心甘情愿、是否有能力去帮助他。另外，因为独立思考，很多时候我还能判断出朋友落难的原因。当我给出他们建议的时候，他们没有反感我，反而觉得我这个朋友很不错，越来越喜欢我了，我也能获得真正的友情。

至于那些因为我没有帮助他而不再喜欢我的人，我也学会了平衡心态、应对自如，如果你觉得我们的友情仅仅是用来交换帮助，这种友情也维持不了多久，我也不是很想要。

我相信，在这个仿佛人人自私自利明哲保身的年代里，善良仍然是人心最可爱的地方，不应该受到辜负。

当我学会独立思考之后，我在帮助到他人的同时，感觉到自己真的长大了，成熟了。

破碎星辰 有意思吧