LL 有意思吧

 

 

漫长的夏天终于过去。就在决定要停下一切，跟自己好好相处的时候，你的一句姑娘，让我整个儿几近崩溃。这个夏天，自从知道你也在U吧看我的心情，就没有再更新过了。那些翻江倒海的情绪不是无法组成言语，而是不敢让你知道。后来，变成不敢让自己知道。于是，就这么沉默地活着，连日记都搁笔了整个盛夏。

我像个局促不安的小孩，怕在你的面前成为透明人，虽然我知道，在你眼里，我差不多已经是个透明人了。

你懂我所有只言片语背后的真实心情，你总是能看穿我的言不由衷和假装冷漠，知道怎么安慰我又不让我觉得窘迫。你知道我就是死要面子活受罪，所以人前哈哈大笑，内心却活得这么拧巴。

我不停地问你我最不能让人忍受的地方是哪里？你总不正面回答。问了太多太多遍，你才说，固执，你说我固执得让你毫无办法，一面心疼一面无奈。

或许吧。

因为固执，我偏要一个人离开，因为固执，我偏要一个人忍耐。

阴差阳错，我们在不同的城市，做着同样的事。一年了，我觉得我已经为我的固执付出了代价，伤痕累累，心沉重得就要窒息。

我一直以为，你说的，佩服我这么执着地去做自己想做的事，是该让我感到自豪的一件事。如今想来，面红耳赤。换一种角度旁观自己的时候，我竟觉得自己傻得可以，笨得可以。

心智像个幼稚的小学生，被周围牵着走，失去掌控生活的能力。于是，整个夏天，把自己丢进事堆里，每天最多三四个小时的睡眠，疯狂地做事做事做事。终于在身体极度抗议，瘦了十多斤的状态下决定提前结束这种高速运转的机器般的生活。

拿到实习导师给出的"非常勤奋上进"这种明明是随手写出的评语时，觉得莫大的讽刺。因为我从来都不想做个工作狂，不过是在用"霸占时间"的方式来锁紧自己的缥缈思绪。身体极度疲惫的时候，思绪就会慢很多。如此，才能不责备自己，让自己好过。

现在是凌晨四点，室友的呼吸均匀而清晰。她不爱我们的专业，毕业也不准备从事专业。于是找了好几个兼职，每天东奔西走。有时还挺羡慕她，可以如此诚实地面对专业。

这个夏天，疯一般地做着专业的事情，比这过去几年的量都多好几倍。收获着专业能力提升的同时，我很矛盾。有成就感，但竟和疲惫感不分伯仲。

真正内心喜欢做的事，难道不应该是享受的感觉多过疲倦吗？于是开始怀疑，我是真的喜欢做这件事还是因为走到这一步应该去做这件事？这个问题，我还没有答案。

那天，有个人跟我说起这句"女怕嫁错郎，男怕入错行"。我问，你觉得自己入对行了吗？那人说，至少十年，才能知道吧。我同意。所以，这件事于我而言，一直充斥着不安全感。

因为事情太多，朋友最近约聚餐，我总是不断地推掉。终于朋友忍不住了，问：你打算以后就过这样的生活吗？瞬间，我意识到，我现在的状态是完全失控的，是扭曲的，游离的。这是我以后要过得生活吗？

德芬日记里说过：你不可能经由一个没有喜悦的旅程，而达到一个喜悦的终点。不管此刻在人世间，你追求的是什么，希望你能记得这句话，在过程中保持喜悦的心，那么你心所向往的东西，就会更不费力地来到你的生命中。

我亦不相信一个失控的过程可以得到一个合理的结局，也从不相信一个痛苦的过程可以抵达一个快乐的结局。过程远比结局漫长得多，此刻的我，内心并未能找到足以抵御这个失控又痛苦的过程的力量源泉，所以我该停下来，去跟自己相处，听听内心的声音了。

我有多羡慕那些从始至终明晓自己内心的人，我有多羡慕那些可以真正随心所欲去过活的人。站在街头，看那个旁若无人睡在路边的乞儿，看那个对着糖果流口水的孩子，看那个恃宠傲娇的公主病女孩，你不知道我有多羡慕。

他们怎么可以那么自如地表现出真实的情绪，而我却不行。

比如那晚，好心帮前辈赶一份稿件，熬到凌晨四点多，却因为漏了一个很小的标题，被毫无情面地指责。虽然理性的一面责备自己的不细心，却满心委屈地想哭，并暗暗发誓再也不好心泛滥，然后还要满脸歉意地说对不起，是我的错，我立马去改。

朋友说，你怎么不生气不发火？我说我生气，气自己给别人指责的机会，我该做到无懈可击的。可是，我跟谁发火？除了那个能宠我小心眼和坏脾气的人，我对其他人闹脾气，谁来哄我？对啊，我的认知范围里，能够闹情绪发脾气，是因为潜意识里知道对方会哄你包容你，不然，与其自找没趣，不如选择忍耐与忘记。你看，骄傲又卑微如我，这正是我的可悲之处。

我再也不信什么"你该像个大人一样，学会不动声色了。"真的，不要刻意去学，你的彬彬有礼，你的好教养好脾气，并不会让你比从前快乐。减少交际的冲突，带来的是更多内心对自己的折磨。除非你的心智足够成熟，能够真正豁达的看待众生。抱歉，现在的我还做不到。

所以，当我一而再，再而三地对那个百般宠我包容我的人做出冷漠无情的事之后，他的默不作声和毫无怨言，显得我更加的卑劣。于是，面对别人，我学会了向他那样的给予最大宽容，却从那天起，始终不能再直面自己。不停地自责，内心如此狼狈不堪。有时候，甚至想问一句，你为什么不怨我，不然我有什么理由好让自己停止自责？

我们都没有错，这样的过活，只是在非理性的状态下不停地试错。陀思妥耶夫斯基说过："我唯一担心的是，我是否配得上自己所经受的苦难。" 我也担心，只是这一次，我领悟到一些最本真的情感，譬如真心、譬如包容、譬如爱。

为过去的这个夏天，跟自己说声抱歉，过得这么辛苦，难为你了。还有，请珍重，教会我包容的老朋友。九月起，姑娘我把心放下，不闹了。