你在"交流"却不是"沟通"

文｜李克富

 

 

很多人以为，"交流"就是"沟通"。于是，TA们会告诉我——

 

"我和孩子无法交流，我们俩一说就吵。"

 

"我本想和他交流的，但是，他却瞪了我一眼就走开了。"

 

"跟那位员工交流了多次，可他就是不听。"

 

……

 

其实，TA们说的都是"交流"，当没有一种是"沟通"。

 

在实际工作中，心理学工作者习惯于按照情感色彩从浓重到淡漠，把人与人之间的"交流"分为顺序进行的五个层级，即：沟通、说服、吵架、缄默、谈判。也就是说，当"沟通"失败时，便会不自觉地采用"说服"的交流方式，相比较而言，后者比前者更缺乏情感而更具有理性和逻辑。依此类推，至"谈判"时，己经是纯粹的理智交锋而不再有任何情感掺杂了。

 

回想热恋或新婚之际，两情缱绻，"幸福着对方的幸福"，因此彼此交流时根本不用语言，只要一个眼神，对方便心领神会。这种"目送秋波"式的非语词性交流也是一种沟通，叫身体语言沟通，简称体语沟通。

 

之后呢？日常生活进入柴米油盐模式，夫妻各站在自己的立场说话，总觉得自己是对的，对方是错的，两人交流时就总想把对方"说服"。

 

说服不是沟通：说服是单向的，沟通是双向的；沟通的结果没有输赢之别，说服则一定分出胜负。

 

说服不成，就变成了争吵。争吵的心理学定义是：夫妻两人想在最短的时间内交流最大的信息。但遗憾的是，由于都想说而都不想听，争吵的结果就成了单纯的情绪宣泄却没有任何信息交流。

 

争吵还不能解决问题，就只好冷战了，谁也懒得搭理对方。有过体验的夫妻都知道，这种不说话的缄默状态其实是一种强烈的交流，比如那种鄙视的眼神要比大声辱骂让你难受多了。

 

最强烈的焦虑就是谈判。终于有一天，这对忍受不了冷战折磨的夫妻，有一方先打破沉默，面无表情地对另一方说："我们俩谈谈吧！"

 

还有什么好谈的呢？无非就是财产如何分配，孩子归谁抚养，以及何日去婚姻登记处办理手续。

 

 

如此算起来，从恋爱到离婚的心路并不漫长，也就那么五步：自"沟通"始，以"谈判"终，中间经过了"说服"、"吵架"、"缄默"。这正是失败的婚姻。

 

失败的人生也不过如此，学会"说服"却忘了"沟通"，学会"吵架"就不屑于"说服"，学会"缄默"就懒得"吵架"，一旦学会谈判，就把前四者都忘掉了。

 

这样的人，就像黑瞎子掰玉米，以新换旧，所剩下的总是只有唯一。

 

作为社会的人，交流无时无处不在。从交流的技术层面讲，交流的有效性是上述五种方式的灵活且合理运用。

 

如果把两个一岁的宝宝放在一起，他们也是可以交流的，而且这种交流就是纯粹的沟通，也就是交流的原始状态，它是一个人人格的底层代码。随着年龄增长和文化与文明的浸染，一个人能否在发展其他交流方式时将这一原始方式并存而不是颠覆，也成为其人格健全的试金石之一。