咪蒙

（忘川山人 作品）"因为我的银行卡余额不允许我装这个逼。"

《奇葩说》最近的辩题是"交朋友要不要门当户对"。
噢漏。这真是个令人伤感的问题。
我的答案是，要。
什么是门当户对？我们要明确的是，门当户对不仅仅是指钱。
门当户对考察的是出身+教育+收入，这三样东西结合起来，基本上就是你的阶层。
是的，人与人之间是存在阶层的。
不会因为我们假装没有，就不存在。
交朋友的时候，我们的初衷绝对不是要找个门当户对的，谁特么交朋友会先看证书啊？看人家户口本，看人家毕业证书，看人家工资单？有病啊。
我们的动机不是要门当户对，但结果往往就是这样。能够陪伴我们很长很长时间的朋友，就是跟我们门当户对的，阶级相似的。
那些违背这个规则的，就会随着时间，渐行渐远的啊。

知乎上一个小故事很有意思。
有个记者采访了一个幼儿园的小孩，这小孩家里有钱，经常带很多玩具来学校玩，其他小朋友就总爱问这小孩要玩具来玩。
记者见这小孩这么受欢迎，就问小孩："你这么受欢迎，一定有很多朋友了吧"。
小孩说不是，我只有一个朋友，其他人都只会对我说"我要"，只有他能拿着他自己的玩具，来跟我说"我换"。
朋友相处的第一原则，就是交换。
不管是交换感情、交换利益，还是交换观点。
不能是一方对另一方的单向输出啊。
朋友相处的第二原则，就是对等。
社会资源、地位、收入、学识、视野等多方面的对等。甚至是颜值上的对等。
相差太悬殊的友情是很难长久的。

我的一个深圳朋友，也曾经以为友情是可以跨越阶级的。
他是普通白领，月入几千块，他大学同学，好基友，29岁就成了香港一间上市公司的CEO，年薪几百万，年底还有各种分红。刚开始的时候，好基友经常来深圳找他玩。他们一起讲班上的八卦，谁喜欢谁，谁暗恋谁，谁打了谁，谁睡了谁……
两个月之后，当这种话题讲了80多遍之后，两个人都不好意思再说下去了。
就像很多人说，他们每次去参加同学会，永远只能叙旧，讲当年的话题，讲陈年八卦，翻来覆去，乐此不疲。因为没法讲现在，大家千差万别，不在同一个圈子里，无话可说啊。
记忆没有更新，友谊也没有前进的余地了。
现实就是这么残酷啊。

我的深圳朋友跟他的高富帅好基友，也出现了这样的尴尬。
没有话聊是一个方面，消费习惯也出现了巨大的鸿沟。
我朋友常去的餐馆，就是普通的那种小馆子，或者大排档（话说深圳真的有很多好吃的大排档啊啊啊）。
但他的好基友，习惯了出入五星级酒店。
有一次他请好基友喝咖啡，好基友说，就来我住的酒店大堂吧。在五星级酒店，两人喝了两杯咖啡，两个小蛋糕，结账的时候798块，他的心在滴血。
198块钱一杯的咖啡，妈蛋喝了能滋阴壮阳长生不老吗。
那段时间，他们每个周末吃饭唱K泡吧，我朋友不好意思总让好基友出钱，自己也时不时买个单，结果一个月下来，他花了4000多。
他老婆看他花了这么多钱，都怀疑他是去嫖了。
他老婆气炸了，说，你特么嫖还是一回事，但是需要嫖这么贵的吗？
他跪着键盘跟老婆解释，说出了真相。
老婆急了，说，你这样下去，是打算卖血还是卖肾？
他最后只好含泪疏远了好基友。
那种跨越贫富的友情，多少都会有点儿超现实啊。

是时候讲一讲我和曾经的土豪朋友的故事了。
几年前，我因为采访认识了一个富二代，有段时间我们还打得挺火热的。
她说起亲戚家小孩，为了更高的薪水，就去非洲小国工作了。
她特别不理解，原话是这样的，就为了年薪100万啊，区区100万。
我说，特么什么叫区区100万?
她说，那当然啦，就100万哎。都没有我老爸给我的零花钱的利息多。
零花钱。。。的。。。利息。。。
我受到了一万点的伤害。
她是公务员，有一次，有人为了托她办事，想送一块价值10万块的手表给她。
她拒绝了。
她偷偷跟我说，我从来没有戴过这么便宜的手表。我18岁生日的时候，我老爸送给的表，就是28万的了。
我用尽了全身的力气，才阻止了自己用水去泼她。

有一次，她全家去海边度假，当时下雨了，他们去躲雨，发现躲雨的地方是个楼盘售楼处。
反正闲着也是闲着，他们就顺手买了两套房子。
当时听了这事，我真的太心塞了。
我知道，你一定会怀疑这事是假的。
我特么也希望是假的。
发自肺腑地说，有钱人的世界实在是太浮夸了。我喜欢！
对了，她不仅在全国各地有房子，而且在美国、迪拜、日本都买了房子。
她说买房是一个很好的投资方式。
然后她一脸真诚且无辜地问我：在美国买房真的不错的，你为什么不去买一套啊？
我说，因为我的银行卡余额不允许我装这个逼。
她是土豪就算了，关键是，她还是个高雅的土豪。
当她第八次邀请我去看话剧的时候，我真的要崩溃了。说实话，陪她看那些小众话剧，每次我都睡得特别香。
跟她去吃饭，她爱吃法餐，老子永远吃不饱。从法餐馆出来，我转身去吃了麻辣烫，结果还被她撞见了。
其实跨阶级做朋友，最大的问题就是心累，彼此都要迁就对方的思维方式和生活习惯。
久而久之，友情往往就会无疾而终了。

我们总会问一个永恒的问题：为什么曾经那么好的朋友，后来会渐行渐远？
真相是很现实的，因为你们的阶级不一样了。
每一次毕业，其实都是一次阶级分化啊。
现实地说，清华的和蓝翔的是很难成为挚友的，一个聊无人机，一个聊挖掘机，特么没法愉快地聊天啊。
教育和财富会在很大程度上决定我们的朋友圈。
如果你现在的好朋友，跟你出现阶级差异怎么办？
你有两个选择：
第一，你安心做自己，放他走。就像《心灵捕手》里，本·阿弗莱克跟马特达蒙是青梅竹马的好基友，本·阿弗莱克有一段很经典的台词：
每天我开车到你家门口接你，我们出去喝酒谈心，的确开心。可是你知道每天我最渴望哪段时刻吗?就是我下车走向你家门口那10秒，渴望着我敲门时你已经离家远去，连一声道别也没有就离开了。
他希望有一天，马特达蒙能去追逐梦想，做一个天才该做的事。哪怕友谊不再。
第二，你不断地努力，站到跟他同等的高度。
朋友的最高境界就是，就像姜思达所说，在更好的你旁边，有一个更好的我。

相差太悬殊的友情是很难长久的。