咪蒙老师前几天又写了一篇大作《你的问题不是穷，而是坏！》，讲述了几个差不多的故事：主人公都有点钱，但是在人际关系里都特别委屈，因为身边有的穷人很不自觉，恬不知耻地管他们要这个，要那个，要不到还生气，说他们为富不仁。咪蒙老师替富人不平，狠狠批判了这些穷人「心术不正」。

这样的主题在咪蒙老师这里，不是第一次了。致贱人，致low逼，都是广为流传的名篇。以后或许可以凑一个系列，叫「为什么被气到的总是我」。在心疼咪蒙老师总招坏人惦记之余，我也想统一就这类问题谈一点看法。

我们先看看咪蒙老师举的例子。

一个大学生被室友借化妆品，三番五次，变本加厉，物主越来越难以忍受，室友越来越嚣张跋扈，两人翻了脸。咪蒙老师愤愤不平地指出，这个室友「不但穷，而且坏」。坏在哪里？她居然好意思说「我穷，你就该让着我」！

这么坏的想法怎么来的？原文其实给出了答案。

故事一开始的设定是这样的：物主家里经济条件比较宽裕。室友借化妆品的时候，物主的态度有一点纠结：「考虑到这个室友家境不是很好，父母收入不高，她还有一个姐姐，一个妹妹，生活负担挺重的。她也就包容了。」

当然，这是咪蒙老师的转述。物主是不是真这么想，不得而知。但从转述的信息来看，物主考虑自己的化妆品外借与否，先要对申请人的家境做一个考察。只有「家境不好」的人，才有获准的资格。这说明什么？说明借化妆品的申请在这个人手里，是依据情况而变的。一般不愿意，除非你很穷。

「我答应这个要求，是因为你穷。」

你发现问题在哪里了吗？让咪蒙老师后来义愤填膺的那个混蛋逻辑「我穷，你就该让着我」，在这里已经出现了！在事情起初，穷人只是问了一声能不能借，而有钱的一方率先启动了这个逻辑：「你穷，所以我要让着你。」

「包容」一词，显示心里不乐意，又不得不忍气吞声。说明事情从一开始就不对了。问题从第一天就存在，到后来忍无可忍，不过是日积月累，怨气积攒的必然结局而已。问题并不是因为对方求借，而是因为我不想出借。问你一句，人家就成坏人了吗？显然不是，任何人都有问的权利。问完之后，我身不由己地做出让步，这才把对方摆到了那个「坏人」的位置上。

我为什么要做出不情愿的让步？因为你穷啊。

所以完整的故事是这样：有钱人先给穷人授予了一个特权，等日子一长，又忍不住翻了脸：「你怎么好意思认定自己有这个特权呢？混蛋！」

给了穷人特权，又问穷人怎么好意思要这个。

有人说这也很正常吧。我可以给，而你不能要。我给是我的善良，你要就是你的无耻。这种想法，进一步逼近了问题核心：逻辑是一样的特权逻辑，穷人用这套逻辑是坏的，而富人用同样的逻辑，就被看成是一种美德。

那么你猜，是谁更愿意使用这种逻辑？

当然，由于是咪蒙老师的转述，整个故事未必符合真相。但故事留给我们的疑问，却是人人都需要面对的。那就是下一回，当别人找你要东西的时候，你要不要有自己的原则？在什么样的情况下答应，什么情况下拒绝？

可以一概答应，或者可以一律拒绝。也可以有自己的标准，按颜值来判断，按心情判断，按关系远近判断……或者像故事里一样，按家境来判断。

记住，是你在发起定义。如果你按家境来判断，那就是你把穷定义为了特权。

如果一个人真的不相信穷人有权享受额外的优待，那么，他首先必须从自己心里改变这个假设。落实到这个例子，就是从一开始就坚定地主张：「我想借给谁就借给谁，不想借就是不想借。这是我的自由。跟你穷不穷无关。你再可怜，父母收入再少，家里再多几口人吃饭，我不想借还是可以不借！」

你允许自己有这样的态度吗？

我承认，我自己做不到这么绝。我相信很多人和我一样也做不到。在我们的思维里，多多少少还是默认穷人是更值得体恤的——「穷是一种特权」。这是我自己的信念，不怪任何人。在与别人打交道的过程中，因为这样的信念而不得不忍气吞声做出的一切让步，承担的一切损失，该由我自己负责。

从因果的角度来说，我的个人信念是因，而穷人向我求助是缘，因缘际会，我才施与了违背自己本心的援助。进一步发展下去，导致了后续更激烈的矛盾。我不会觉得自己有多么委屈，也不觉得拿到我好处的人有多么可恶。

打个不太恰当的比方。一个男人心志不坚，被美色所动，又愤愤不平地抱怨：「这些女人仗着自己有几分姿色，就以为男人都该贴上来，简直无耻！」这就是完全不成立的指责。真正使他困扰的并不是对方的无耻，而是他自己的不坚定。

同样的道理，因为别人的穷而妥协，又来指责穷人：「喂，你怎么好意思拿你的穷来绑架我？」或者：「少在我面前说穷人有理，因为我心里也是这么想的！」又或者：「求求你别穷了。你这么一穷，我就实在没法忍心拒绝你。」这些话有多荒谬？毕竟，人家穷是人家的事，把持不住的分明是我们自己。

咪蒙老师的这一系列文章，都在对别人做这种荒谬的指控。

我猜，咪蒙老师代表了一类「善良」的人。因为善良，别人一不开心，就忍不住想照顾。也许是因此吃了太多亏，受了太多气，所以终于有一天怒气难以遏制：「凭什么从我身上占这么多便宜？你们这些坏人，贱人，low逼！」

——凭的就是你自己啊，咪蒙老师。

对于这些占便宜的人，也许咪蒙老师心里的本意，本该断然拒绝。但拒绝需要勇气。如果撕破脸那是一回事。如果人家也只是客客气气的，约你吃个饭，请你帮个忙，找你借个化妆品，你有没有勇气轻描淡写地告诉对方：「不行」？

你也许会看到对方眼里的光黯淡下来：「小气。」

或者转身就走，连朋友都没得做了。

如果TA是一个穷人，还会加上一句：「为富不仁。」

我猜，谁处在那个时刻，心里都不会好受。最难受的点在于：没错，我真的是这么个小气的人。——从第一次借出化妆品开始，我就只是在假装慷慨大方地「包容」，那不是真正的我。真正的我，其实一点都不愿意帮你。

我们都是自私的，但谁愿意面对这一点啊……

所有客客气气的表面，都只不过是在暂时逃避这个真正的自己而已。

而你怎么就不知进退，非要把我逼到墙角呢？

到忍无可忍，终于撕破脸的时候，大概会有一种「老子终于可以做自己了」的解脱，同时，一拖再拖，也免不了要面对这个并不好看的自己：自私，软弱，对世界并没有那么多的体恤和同情。而咪蒙老师这种处理方式，就是继续不看自己，把这些负面情绪转嫁给别人：「你们这些坏人，是你们逼我这样的！」

咪蒙老师有一种本事，这些话经她一说，就有一种天经地义天理昭彰的气势。恍惚之间，仿佛这个游戏里真的有了好人和坏人。但总体来说，遇到冲突就给人贴上一张「坏人」的标签，这没什么技术含量。你看到两个人闹矛盾，问为什么，一个人说：「因为他是傻X」，这是发泄情绪，不是真打算解决问题。

哪有那么容易分开的好与坏呢？

当然，承认这一点很难，相对而言，把问题归因到别人身上，不去面对真正的自己要容易很多。但不面对这个自己，也许问题始终还会是问题。赶跑了这个坏人，下一次，就真的没有坏人了吗？

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