我只是你熠熠生辉的生命里

一个平平无奇的神经病

 

 

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世界上再也没有比「单恋」更甜蜜的惩罚了。

 

想起学生时代单恋的那个人，高高瘦瘦的，平时总是挂着羞赧的微笑沉默，符合所有青春期女孩儿的审美。无论什么场合眼神总是不自觉在人群中搜寻他，寻到了又不敢逗留，把他当一根旗杆或一张课桌一样略过，只是莫名其妙的甜蜜从心房壁分泌。

 

他还在，这个人还在这个星球上，真好。那时候的我想。

 

 

现在想想真是不可思议，一场单恋，一个闪光的人，把这个世界在我心中的丑恶都抹干净了，让我觉得一切都好，万物皆好，除了他不属于我这一点以外，其他什么都好得不得了。

 

甚至他不属于我也没关系，我根本没有空也没有胆子考虑与之恋爱的种种，我只要成天担心「我差劲的演技是否被他识破」就足够烦恼了。

 

哎呀，烦恼，被知道了怎么办？

 

转念又烦恼，要是他永远不知道又怎么办？

 

 

以后的事我没空想，单细胞生物的单恋哪里有那么长远的打算。能够在小卖部遇到踢完球来买矿泉水的他就足够我高兴一整天，但是如果不凑巧我当时抱着一大堆垃圾零食，又立刻从狂喜跌入悔恨的深渊，反反复复，自己驾驶起了过山车。

 

感官变得太丰富了，想起刚刚自己丢废纸的垃圾箱他也曾在那里扔过可乐瓶，就觉得垃圾桶是连接我和他的信使。

 

可爱吧，现在想起来都觉得那时候的自己可爱得过分，但事实上那时候一点不觉得自己可爱。

 

 

岂止不可爱，那时候自卑淹没了我，我又胖又难看，声音也不好听，只会穿土土的T恤，头发也没有一点造型……那时候我觉得自己不仅不与他相称，甚至连有他在的这个世界我都配不上。明明世界因为他变得明亮起来了，为什么唯独我一个人在这压倒性的光明中显得暗淡无光？

 

想要得到他的渴望和觉得自己不配得到他的自卑将我挤压，我独自哭泣，又兀自嬉笑，狼狈不堪。我变成了一个自己都不会喜欢的人，何况他。

 

那场暗恋的结果无非是我熬不住酷刑松口告白，他委婉客气地安慰我，不说多话。

 

 

我哭了又哭，一个人演了一年多的舞台剧，由另一个上台只有两分钟的主演宣告落幕。眼泪洗刷了之前蒙蔽我双眼的耀眼光芒，这世界又显露出它本来面目可憎的样子。

 

我知道，我的病要好了。持续的高烧烧坏了我对自我还有世界的认知，可是我知道，我的病要好了。

 

后来我长大了，经过努力变好看了一些，也变得会打扮了一些，有了一份很多人羡慕的工作，总之看上去体面了许多。从朋友那里得知他读了个一般的大学，交了个一般的女友，作为一名普通的销售员逐渐发福，也不踢足球了，今年冬天他就要结婚了。

 

 

就如同经历了一场造神运动，我亲手把他供上神坛，最后又亲手砸毁庙宇。

 

现在想来那一年多光景如梦如幻，像一幅超现实主义的画，痛苦也好，甜蜜也好都变成了抽象的概念。我仍记得一些细节，偶尔也会突然回味起某一刻的感受，但那场骚动已经彻底平息，在我人生长河里被归纳为一颗色彩斑斓的鹅卵石。

 

 

最后想起余秀华《秋》：

「他还在那个灯火不熄的城市爱不同的人/受同样的温暖和伤害/朋友们说起他，我说都过去了/秋风在院子里转了一圈，也过去了/我还是每天打扫院子，想想他在人间/我打扫得很仔细」

 

而我，打扫卫生总是很仔细。